...............meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer
wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir!!!
Gestern rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich,... niemand
würde je davon erfahren, danach wurde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Dann ging sie die Treppe hoch, sie hatte ein kurzes Röckchen an und ich konnte ihren roten Slip sehen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral von der Geschichte:
Bewahre die Kondome immer im Auto auf.
Ich bin eine undercover Signatur. Wer mich klickt, wird etwas lernen...
Ok Ok.. Dann bringe ich auch nochmal schnell was.. Lach...
Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen
die
Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille
in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt sich
die
Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man
eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie
waren
nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch
noch
verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer,
wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem
Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug
die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr
is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt
ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen
fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drin drehen.
Wo
kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich
dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist
hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen
viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein
wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht
die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt
irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da
hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des
Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss
jemand
da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist
auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell
mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem
Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer
denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft
die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend
wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im
Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester
kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter
Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die
Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der
Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm
129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2: Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut
informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat
jeder einen Wunsch frei!
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich!
Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der
Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die
beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3: Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist
immer zuerst sprechen.
moin,
denn will ich auch mal:
Brigitte Bardot hatte das gefühl , in ihrer ehe herrscht flaute in sachen erotik.
da lässt sie sich etwas einfallen , und lässt sich ihre initiallien , B B , auf die pobacken tätowieren . wieder zu hause flötet sie ihrem mann ins ohr : du , ich muss dir mal was zeigen , komm gleich mal ins schlafzimmer!
der mann kommt neugierig ins schlafzimmer . brigitte bardot hält ihm ihren hintern entgegen , er fragt verwundert: wer ist BOB?
